С чем можно сравнить семейную жизнь?
Психологи сравнивают семейную жизнь с полетом на самолете. Вы начинаете с того, что составляете навигационный план полета, утверждаете состав экипажа, назначаете день и час вылета. Наконец вы поднимаетесь в воздух - но вам приходится то и дело отклоняться от курса, потому что где-то рядом разразилась гроза, навстречу идет торнадо, или сильный туман мешает продолжать путь. В реальности каждый пилот знает, что корректировать план полета в соответствии с погодными условиями - абсолютно нормально. Почему же «отклонение от курса» в воспитании вызывает столько отрицательных эмоций? Стивен Ковей говорит: «Даже самые лучшие и крепкие семьи вынуждены 90% времени "отклоняться от курса". Лишь умение справляться с обстоятельствами и возвращаться к намеченному пути делает их настоящими семьями».
Почему семейную жизнь сравнивают с полетом на самолете?
Сравнение с полетом представляется мне очень удачным. Навигационный план полета - это долгосрочная цель воспитания. Корректировка курса - повседневные заботы, проблемы, вопросы, которые предстоит решать родителю. Только в том случае, если вы будете решать их, ориентируясь на «основной курс», вам удастся вырастить настоящего «пилота». Раз уж мы заговорили о «пилотировании», следует сказать, что эта метафора имеет и другой смысл.
Когда ребенок появляется на свет, родитель находится в «кресле капитана» и полностью отвечает за «полет». В его руках сосредоточены все «средства управления»: отец и мать принимают все решения за ребенка, - начиная с того, что ему надеть и чем питаться, и заканчивая тем, куда ходить и с кем общаться. Чем старше становится ребенок, тем больше самостоятельности ему требуется.
Вернемся к нашей метафоре: хороший родитель позволяет ребенку время от времени заглядывать в «кабину» и показывает ему, где находятся разные рычаги и кнопки и для чего они нужны. Постепенно родитель обучает ребенка пользоваться этими средствами управления. Иногда (под контролем родителя) ему даже позволяется «порулить». Когда ребенок становится подростком, он начинает предпринимать первые самостоятельные «вылеты». Как правило, родители стараются оттянуть момент, когда подросток сядет за «штурвал» своего собственного «самолета». Родительское беспокойство можно понять, однако такое промедление грозит тем, что ребенок, став взрослым, будет бояться ответственности. Но вам необязательно отправлять ребенка «в полет» одного. Станьте для него «вторым пилотом», опытным помощником - и, если он будет все время чувствовать вашу поддержку, ему уже не будет страшно вести свой «самолет».
В чем заключается цель воспитания?
Цель воспитания в том и состоит, чтобы родитель постепенно превратился из «капитана» во «второго пилота». Для этого нужно годами, изо дня в день, передавать детям все свои знания, навыки и обязанности, чтобы в один прекрасный день они заняли капитанское кресло. Хороший «второй пилот» никогда не будет чересчур контролировать «стажера». Ребенок должен приобрести собственный опыт ошибок и достижений - лишь в этом случае он станет самостоятельным и независимым взрослым.
Для многих семей этот процесс невероятно труден. Одним родителям страх говорит, что их дети еще слишком юны и неразумны и неспособны на самостоятельный полет. Такие родители решают все за детей, отнимая у них «средства управления», настаивают на том, что именно родители, а не дети, должны «вести самолет». Чрезмерная опека и в дальнейшем заставит ребенка искать себе «капитана», а если такого не найдется, ребенок, вполне возможно, так никогда и не «взлетит».
Другие родители не дают своим детям никаких «навыков полета» вообще, и тогда подростки учатся «управлять самолетом» у кого придется - у других взрослых, у школьных приятелей, у телевидения. Бог весть, что выйдет из такого обучения.
Хорошие родители, однако, понимают, что их цель заключается не в том, чтобы вечно оставаться «капитанами», а в том, чтобы научить своих детей управлять «полетом». Такие родители решают все жизненные задачи не за детей, а вместе с ними, и, подобно вторым пилотам, предоставляют «стажеру» право на самостоятельный выбор. Дети чувствуют поддержку и поощрение, а потому не боятся ответственности.
Родители тоже нуждаются в одобрении детей
Пример моего сына, быть может, уже подсказал вам следующий шаг. Вы тоже нуждаетесь в одобрении. А потому не уставайте хвалить себя за всякую, даже самую мелкую удачу, каким бы неловким и странным вам это ни казалось. В своей практике я сталкивался со многими родителями, которые говорили мне, что у них не получается хвалить и поощрять своих детей, хотя они (родители) очень стараются. Чем больше я слушал, тем больше убеждался в том, что эти люди, будучи детьми, сами не получали никакой поддержки. В их детстве было только негативное внимание со стороны родителей и других взрослых. Их никогда не хвалили, не выражали им свое одобрение и заинтересованность и учили «вести самолет» только путем критики и поучений. И эти дети, когда стали взрослыми и отправились в собственный «полет», взяли с собой на борт только упреки. Они не только критичны по отношению к своим собственным детям, но они ужасно, несправедливо самокритичны. Инициатива в них подавлена, и необходимость принимать решения и нести ответственность очень гнетет их. Практически все они считают себя неудачниками и говорят, что им так и не удалось достичь того, о чем они мечтали в детстве. Я понял: прежде чем такие родители начнут работу с детьми, они должны прежде всего изменить отношение к самим себе. Я назначил им следующую «терапию». Они должны были замечать удачные моменты в том, что делают, и учиться поощрять себя за это. Лишь когда они стали более снисходительны к себе, они научились оказывать позитивное внимание и собственным детям.
Надо сказать, что та же самая ситуация случилась и со мной. Мне грустно вспоминать об этом, но мне действительно было очень трудно переключиться на позитивное внимание с моей младшей дочерью. Она просто не воспринимала мое поощрение: казалось, что похвалы для нее пустой звук. Я думаю, это было связано с тем, что она родилась в очень тяжелый период моей жизни. То есть она изначально попала в негативную обстановку. Конечно, мы с женой старались заботиться о ней и следили, чтобы у нее было все, что нужно маленькому ребенку. Но настроение у нас было на нуле - мы слишком погрузились в свои трудности и не видели в жизни светлых сторон. Это относилось и к поведению моей дочери. Я считал ее проблемным ребенком и думал, что дурное поведение - это просто часть ее характера. Это тем более расстраивало меня, что я понимал, что должен обеспечивать ей только позитивное внимание. Но в ее поведении было так мало хорошего, что мне просто не за что было ее хвалить и поощрять. Это очень расстраивало меня, и я чувствовал себя никуда не годным отцом. Это задевало и мою профессиональную честь: представьте себе человека, который консультирует других родителей, однако сам не может правильно воспитать собственную дочь! Тогда я решил поделиться своими проблемами с группой родителей, которые занимались у меня. И это помогло мне, потому что я увидел: у большинства семей возникают те же самые трудности. И я просто перестал думать об этом. Я понял, что слезами горю не помочь и мои переживания ничего не способны изменить. Я прекратил упрекать себя, а чтобы у меня не оставалось времени на негативные чувства, я стал находить приятные и интересные занятия. Скоро я почувствовал, как негатив уходит из моей жизни. Теперь я почти всегда находился в хорошем настроении и, как следствие, стал видеть только позитивные стороны в своей жизни. Включая и поведение дочери. Я начал замечать в ней много такого, что нравилось мне и что я от всей души приветствовал. Теперь мое поощрение было действительно искренним, и дочь это чувствовала. Так на собственном опыте я убедился, что само поддержка и само одобрение так же важны, как и одобрение своего ребенка.
Советы
Составьте список плохих поступков, которые совершают ваши дети, и примеров того поведения, которое вам не нравится (например, частые ссоры или грубость).
Составьте список тех поступков, которых вы ждете от своих детей и которые вы действительно можете искренне поощрить. Например, вы бы хотели, чтобы дети делились друг с другом игрушками и сладостями или чтобы старший брат не дразнил свою маленькую сестренку, а защищал ее.
Подмечайте другие вещи, о которых вы специально не думали, но которые, тем не менее, вам нравятся в ваших детях. Не забывайте одобрять и поддерживать их.
Подумайте, какие признаки могут говорить о том, что ребенок собирается поступить так, как хочется вам. Запишите их.
Как только заметите хороший поступок, постарайтесь поощрить его. Например, ваша дочь взяла одну из игрушек брата. Он только решает, как ему поступить - отдать игрушку или забрать ее. Вы же должны, не дожидаясь его решения, одобрить его поступок, похвалить за доброту к сестре.