Как устанавливаются границы в отношениях с ребенком
Этот вопрос кажется мне очень важным сегодня, когда границы в отношениях с детьми пересматриваются почти каждой семьей. Сегодня детей воспитывают не так, как 10, 20 и уж тем более 30 лет назад. Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание.
Несложно заметить, что в прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, их винили, их заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга.
Нынешние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут. Личностные границы детей нужно уважать!
Для того, чтобы с разобраться с тем, как устанавливаются границы в отношениях с ребенком сегодня, я хотела бы поделиться своими наблюдениями.
Я все чаще замечаю парадоксальную ситуацию в воспитании детей.
С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка (по крайней мере, те, которых я встречаю в своем кабинете). Это факт – без иронии и лукавства.
С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.
Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.
Родители, которые обращаются ко мне, со смущением в голосе замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.
Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.
Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.
А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.
Я попыталась сравнить такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми. Вот что получилось.
Ситуация 1. Ребенок игнорирует...
Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.
Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних...
Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Я предполагаю, что ребенок может решить так:
"Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель".
"Слова родителей не так уж и важны".
"Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально" и т.д.
Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет...
Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).
Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?
"Мои просьбы выполняются без слов".
Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу".
Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или поныть.
Побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с ними как с предметом?
Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается...
Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.
Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?
"К родителям можно обращаться всегда."
"Их дела и потребности – неважны".
"Мои дела и потребности – важны всегда". Или: "мои заботы важнее, чем их".
Ситуация 4. Фамильярный тон
И, наконец, когда другой человек обращается ко взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.
Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,
"Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально".
"Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому".
Или: "Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально".
Помогают ли такие ситуации понять ребенку разницу между детьми и взрослыми?
Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей...
И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…
Какой вывод может сделать ребенок?
"Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать".
"Все эти дела - не обязательны".
"Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок..."
Формируют ли такие ситуации уважение к труду других людей у ребенка?
Учат ли уважать себя и других?
Помогают ли стать ответственным и самостоятельным?
Однако эти размышления искренне волнуют меня, психолога, который работает с родителями и детьми. И мне бы хотелось, чтобы они помогли задуматься всем, кому небезразлична эта ситуация.
Ведь я искренне убеждена, что семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.