Как прекратить испытывать терпение на прочность?
Лопнуло мое терпение
Я полагаю, что всем без исключения знакомы такие ситуации, когда события развиваются не по намеченному тобой (осознанно или неосознанно) сценарию: давно пора одеться и уйти в школу (детсад, на прогулку...), но ребенок тянет время, ты начинаешь торопить его, ведь вы опаздываете. Вам радостно? Вам комфортно? Вы подтверждаете в такие минуты свою любовь к ребенку? Полагаю, что нет. А почему? Потому что две важнейшие для взрослых установки имеют место и в твоей жизни. Это время и это мнение других людей о тебе. Совершенно незаметно для себя (в режиме программы) оба этих фактора (время и мнение других) неумолимо делают с родителем свое «черное дело». И в определенный момент (например, когда ты себе назначил время в 8.00 выйти из дома, сейчас 7.55 и уже понятно, что через пять минут никто никуда еще не пойдет) твой страх не выполнить программу вырывается на свободу. Вот она, сработавшая ловушка - «мое терпение лопнуло». Дальнейшие события весьма прогнозируемы и на них не стоит подробно останавливаться. Вопрос состоит в том, а что же это такое - твое терпение?
По-моему, это весьма условная (самим человеком придуманная) категория. Я себе что-то наметил (я знаю, чего хочу и ожидаю, что это само собой произойдет), а намеченное не стало реальностью. Не оправдывающиеся ожидания, как я думаю, лежат в основе и многих других аспектов семейной жизни: взрослому представлялось, что ребенок не будет испытывать трудностей с математикой, а у него низкий уровень знаний; вернувшись домой с работы, ты рассчитывал на спокойный размеренный вечер в кругу семьи, а у ребенка одна истерика сменяет другую и т. п. Твое терпение базируется на твоих же (вымышленных тобой) ожиданиях.
Где выход из такой ловушки? Ведь его не может не быть! И выход действительно есть. Он заключается в том, чтобы быть в максимальной степени естественным родителем. У твоего ребенка, подчеркиваю - любимого ребенка, есть свой собственный ритм, свои собственные способности (в том числе и на усвоение новых знаний и навыков). Приложи все свои усилия к тому, чтобы быть с ребенком в том ритме, в котором комфортно ему сейчас. Будь вместе с ним в отправной (стартовой) точке. Отправляйся в путь именно из нее, а не из точки, обозначенной лишь твоим желанием. Тогда, постепенно идя за ребенком (на это, разумеется, понадобится какое-то время), а не за своими ожиданиями, ты наверняка сформируешь такой способ совместного достижения целей, при котором страх потерянного времени и страх быть осужденным другими людьми либо вообще тебя покинет, либо уже не будет столь неотъемлемой составляющей для взаимоотношений с ребенком.
Для примера давай начнем все с тех же сборов ребенка с целью своевременного выхода из дома.
Утро, время 7.45. Мама с сыном Андреем (ему семь лет) собираются выйти из дома, чтобы она могла вовремя отвезти сына в школу и при этом не опоздать на работу сама.
Мама: Ну скорее же. Время не ждет. Андрей: Я уже иду. Сейчас рюкзак сложу и иду. Мама: Вечером рюкзак надо было складывать.
Поторопись! Андрей: Да иду я, иду.
Проходит 5 минут. Андрей так и не собрался.
Мама (гневно): Ну никаких сил нет тебя дождаться.
Мама хватает рюкзак. Сына подталкивает в коридор и сама торопливо надевает на него куртку и ботинки.
Андрей: Не толкайся. Я уже собрался.
Мама: Это не ты собрался, а я опоздала на работу. Еще машину со стоянки забрать надо. А время уже почти восемь!
Если такое происходит изо дня в день, то нетрудно предположить, что не только ребенок, но и его мама вскоре просто начнут ненавидеть каждое новое утро. К утренним напряженным взаимоотношениям добавятся мамины обвинения: «Ты, как обычно, не собран...», «Ты, как всегда, еще копаешься...», «Чего и следовало ожидать...», «Каждый раз одно и то же...». Обрати внимание: страдают в такого рода ситуациях оба человека - и взрослый, и ребенок. Казалось бы, что может быть проще, чем с вечера полноценно приготовиться к завтрашнему утру. Но что-то, иногда или постоянно, мешает маме Андрея осуществлять профилактику возникновения уже известных ей, мало того - неприятных и для нее, и для ребенка, ситуаций. Причем я готов предположить, что мама Андрея не просто догадывается, а прекрасно знает, что своевременные утренние сборы лучше всего готовить с вечера.
Уважаемый Читатель, знать, что именно следует сделать и при этом не делать - это все равно, что не знать вовсе. Это по сути своей иллюзия - ошибочное представление о том, что происходит в реальности. В реальности же происходит следующее: у ребенка закрепляется недостаточная степень ответственности за свои поступки. У мамы формируется вполне конкретное предубеждение, что ее сын непослушен, что он не умеет планировать свои действия, что он вообще назло ей стремится поступать. Если ничего не менять, то из просто напряженных ситуаций начнут развиваться весьма острые конфликты. Да, я согласен с тем, что избегать конфликтов - это все равно, что не жить. Но нужен ли тебе конфликт, который вполне можно заблаговременно исключить из собственной жизни и жизни ребенка. В мире достаточно сложностей и драматических ситуаций. Зачем тебе самому создавать еще одну, потом вторую, наращивая их как снежный ком?
Рассказав это маме Андрея, я добавил и еще кое-что. Видишь ли, мама Андрея, для детей младшего школьного возраста, тем более для детей-дошколят, само понятие времени, и тем более его значимости, как одной из составляющих для формирования собственного поведения - совершенно малозначимый фактор. К таким отношениям со временем, как у тебя или у меня, дети приходят, обязательно приходят, но постепенно и попозже. У кого-то это происходит к 10-ти годам, у кого-то к 12-ти. А кто-то не начнет «дружить со временем» и в 16 лет. К тому же биоритмы ребенка могут быть совершенно иными, отличными от твоих. Ему может быть необходимо утром и гораздо большее время на то, чтобы организм перестроился с режима отдыха на режим бодрствования (буквально включился).
Чтобы твое терпение и эмоциональную стабильность не испытывать лишний раз на прочность, я предлагаю тебе не тотальный контроль за действиями ребенка и уж тем более не выполнение вместо него тех действий, что ребенок вполне способен выполнять самостоятельно. Я предлагаю опираться на сферу твоих чувств и чувств самого ребенка. Дети не хуже взрослых, а может, и лучше способны опираться именно на эту составляющую их жизни. Даже малыш, руководствуясь определенными своими чувствами и переживаниями, способен превращать их в мотив для своих поступков. И, разумеется, вполне может понадобиться подобрать новый (возможно, более длительный) период, действительно позволяющий ребенку включиться в текущее событие. Замечательным помощником станет еще и то, что в утреннем семейном ритуале появится мероприятие, ответственность за которое будет нести сам ребенок - от приготовления яичницы до утренней прогулки с собакой. Диапазон таких обязанностей ограничен лишь семейным укладом и твоей фантазией. При этом утренний ритуал ни при каких обстоятельствах не должен выглядеть как наказание. Утренняя обязанность должна быть значимой для ребенка, она должна повышать его самооценку, тем самым формируя пусть чуть-чуть, но более высокую меру личной ответственности.
Маме Андрея понадобился примерно месяц, чтобы утренний период времени будних дней с 7.00 до 7.45 перестал ловить ее в свои объятия, порождая в ней страх опоздания, неприязнь к поведению ее сына Андрея, а порой и неудержимый гнев на него. Все началось как бы случайно.
Однажды вечером Андрей (напомню, ему семь лет) сам завел разговор с мамой. Мама выключила телевизор, и они уселись на диване рядом друг с другом. Андрей сам передвинулся так, чтобы видеть мамины глаза. В руках он продолжал держать карандаш, которым рисовал минуту назад.
Андрей: Всегда, когда мы куда-то идем, ты начинаешь злиться на меня. Это потому, что я медленно собираюсь, или потому, что тебе не хочется туда идти? Мама (удивленно): Разве я всегда злюсь, когда мы куда-то собираемся? Андрей: Утром злилась!
Мама: Давай не будем сейчас разбираться с тем, всегда ли я злюсь, хорошо? Давай я тебе расскажу, почему я так плохо себя чувствую, когда куда-то опаздываю.
Андрей: А тебе что, плохо, когда ты злишься?
Мама: Мне очень плохо! Помнишь, как тебе было больно, когда ты свалился с велика?
Андрей: Да, помню.
Мама: Также нехорошо мне, когда я не успеваю сделать очень важное дело. Это дело так важно для меня, что когда оно не получается, то мне становится больно от этого.
Андрей (с долей сомнений): Но ведь ты же не падала.
Мама: Мне становится больно не оттого, что я ударилась. Людям бывает больно и оттого, что у них что-то не получается. И поэтому я расстраиваюсь. Я расстраиваюсь так сильно, что даже начинаю сердиться. Понимаешь? Андрей: Когда у меня что-то не получается, я тоже сержусь.
Мама: Видишь, как мы с тобой похожи. Что бы нам с тобой придумать, чтобы не расстраиваться, например, когда мы вместе собираемся в школу?
Андрей задумался.
Мама: А давай с завтрашнего дня готовить завтрак вместе. Я буду варить кофе, а ты жарить яичницу. Тогда мы соберемся вовремя.
Андрей: А рюкзак я положу в коридоре, чтобы сразу его взять, когда мы будем выходить из дома.
Мама: Да, можем и так. Вечером подготовишь рюкзак к школе, и пусть он тебя ждет в коридоре до утра.
Андрей: Я пошел собираться. Только утром разбивать яйца на сковороду я буду сам. Ты мне не мешай.
Андрей встал и ушел в свою комнату.
Перемены в поведении Андрея начались не спонтанно. На самом деле сначала мама изменила собственное отношение к ситуации. И почти месяц давала сыну вполне конкретную информацию о том, что ей не нравится злиться в момент сборов. Информация дошла до адресата. И была понята им. Итоговый разговор был своего рода «делом техники». Хотя он очень важен. Именно этот разговор помог двум людям понять друг друга и на этой основе даже принять общее решение. Теперь терпению родителя не придется, подобно лезвию гильотины, нависать каждое утро над взаимоотношениями в семье.