Какой эффект на ребенка оказывает позитивное внимание?
К сожалению, в европейской культуре (в русле которой воспитаны и мы с вами) не принято хвалить человека за вещи, которые считаются нормальными, принятыми, а потому обыденными. Так, почему-то считается, что послушание - нормальное состояние ребенка, за которое его не следует поощрять. Но если вы будете каждый день находить несколько мелочей, заслуживающих ласкового слова или улыбки, то скоро привыкнете к такому стилю поведения. Главное - не оставлять попыток и все время подталкивать себя к тому, чтобы обращать внимание на позитивные моменты.
Как научиться позитивному вниманию?
Что касается метода обучения позитивному вниманию, то его не существует. Каждый родитель приобретает уникальный опыт и учится только на собственных ошибках и достижениях. Все хорошо и давно известные вещи открываются вновь для того, кто впервые увидел их в действии. Научиться можно лишь наблюдательности, чтобы важный урок не прошел мимо.
Для каждого возраста нужно свое позитивное внимание. Так, маленького ребенка достаточно погладить по голове, усадить на коленки, придумать ласковое прозвище.
Детям постарше необходимо подробно объяснять, почему вы довольны, когда они так ведут себя. Например, если ребенок вовремя прошел с прогулки, мама может сказать: «Ты такой молодец, что не заставляешь меня волноваться - ведь когда ты опаздываешь, я начинаю думать, что с тобой что-то случилось».
Как видите, само по себе позитивное внимание - не слишком сложная задача. Сложно лишь приучить себя к ежедневному применению этого поистине чудотворного средства.
Бывают, конечно, запущенные ситуации, когда проблема уже разрослась до такой степени, что в поведении ребенка вы действительно не видите никаких хороших сторон. Но ведь не может же быть так, что ребенок проказничает беспрестанно? Однако, если конфликт уже зашел слишком далеко, ребенок может просто замкнуться в себе и осознанно поступать назло родителю. Что же делать в этом случае? Нужно сделать паузу и провести некоторое время в размышлении. Нужно вспомнить время, когда вы любили своего ребенка и он вел себя хорошо. Эти времена могут быть далеко в прошлом, но все-таки это было - и ваша любовь, и интерес к его увлечениям, и доверие, и ласка... Когда вы вспомните подобные моменты, запишите их в своем дневнике родителя. Теперь пристально понаблюдайте за ребенком несколько дней и постарайтесь подметить в его поведении черты, хотя бы отдаленно напоминающие те счастливые моменты. Главное - находитесь в спокойном, ровном состоянии, не скандальте и не упрекайте ребенка, что бы он ни сделал. Это будет легче, если дать себе установку, что вы «нажали на паузу» и в течение трех-пяти дней не будете реагировать, когда кто-то (или что-то) «нажимает» на другие ваши «кнопки». Как только заметите в поведении ребенка позитивные моменты, немедленно поощрите его. Вот увидите: с каждым разом таких моментов будет все больше и больше. Надо, чтобы ребенок вам поверил и начал открываться. Конечно, очень важно при этом не реагировать на его плохое поведение. Чтобы заставить себя не срываться на крик или упреки, нужно просто сказать себе: «Что бы я ни делал, он все равно ведет себя плохо. Если мои замечания и ругань никак не влияют на него, зачем же я буду тратить нервы? Пусть делает что хочет, я больше не скажу ему ни слова».
Как позитивное внимание может изменить плохое поведение?
Психологи доказали, что большая часть детских проказ щедро «вознаграждается» родительским вниманием. Также исследователи утверждают, что дети начинают вести себя плохо только после того, как их примерное поведение и хорошие поступки остались незамеченными. Если же родители приветствуют и всячески поощряют послушание, вежливость, помощь но дому или доброту к младшим, - ребенок старается снова и снова получить одобрение, и позитивный тип поведения входит в привычку. Ребенку уже не нужно привлекать внимание родителей проказами, баловством, грубостью, упрямством.
Мне вспоминается одна семья, где дети все время ссорились между собой. Их было двое - мальчик 7 лет и 4-летняя девочка. Их мать, Элиза, рассказала мне, что сын ее часто проявляет агрессию по отношению к сестре, и это вызывает у матери боль и раздражение, потому что обоих детей она любит одинаково. Элиза старалась понять, почему сын так ведет себя, но ей не удавалось найти причину враждебности. Чтобы разобраться в этом, я договорился с Элизой, что приду на площадку, где обычно гуляют дети, и понаблюдаю за их поведением. Я устроился на скамейке неподалеку и очень скоро увидел, что девочка первая начинает приставать к брату. Она хватала солдатиков, с которыми играл мальчик, а он, естественно, пытался отнять их. Конфликт мог бы перерасти в ссору, но я быстро встал, подошел к детям и сказал мальчику: «Как хорошо, что ты позволяешь младшей сестренке играть со своими игрушками! Другие братья так не поступают. Ты очень добрый мальчик». Такая реакция взрослого была для ребенка явно неожиданной. Он думал, что я буду ругать его или ее - но вместо этого получил поощрение. Мальчик расплылся в улыбке и отдал девочке половину своих солдатиков. Они стали играть «двумя армиями»: одна была у брата, другая - у сестры.
Предотвращение ссоры при помощи позитивного внимания - очень мощный метод. Однако он срабатывает далеко не всегда. Главное - не допустить начала ссоры и «перекрыть» обиду одобрением.
Как научиться замечать позитивные моменты в поведении подростка?
Я знаю, как тяжело порой бывает настроить себя на то, чтобы замечать позитивные моменты в поведении ребенка. Особенно это нелегко, если вы уже привыкли к ежедневным конфликтам и буквально все вам не нравится. Очень трудно заставить себя перестроиться и вдруг начать хвалить ребенка, особенно после того, как вы в течение многих дней только и делали, что критиковали его. Кроме того, родители часто дают своему ребенку «отрицательную похвалу». Она выражается в том, что, когда подросток сделает что-то хорошее или наденет ту вещь, которая нравится родителю, тот вместо безоговорочного одобрения смешивает похвалу с критикой. Например: «Ну, наконец-то ты надела приличную вещь» или «Ну, наконец-то ты сделал нормальную прическу!» Родителям кажется, что они вполне выразили свое одобрение, но на самом деле только унизили ребенка, сказав, в сущности, что все остальное время тот выглядел ужасно. Следите за тем, чтобы с ваших уст не срывалась такая «похвала».
Если вам удается в какие-то моменты дать ребенку подлинную поддержку - похвалите себя за это. Не забывайте, оно даст вам силы двигаться дальше. А силы вам очень нужны, потому что пройдет немало времени, прежде чем у вас появится привычка постоянно поощрять своего ребенка.
Многим родителям кажется, что их ребенка не за что хвалить. Все-то в нем плохо: и стиль одежды, и походка, и манера поведения... В таком случае научитесь различать нюансы и отмечать небольшие улучшения. Например, если подросток обычно ведет себя с гостями недружелюбно, но в один из дней он был чуточку вежливее, вы можете сказать ему: «Похоже, вы говорили с дядей Джо о чем-то очень интересном. Мне понравилось смотреть, как вы смеетесь. Приятно было видеть тебя в таком веселом расположении духа». Или если ваш старший сын за завтраком обычно дерзит своей сестре, но сегодня вдруг вел себя тихо, вы можете сказать ему: «Неплохое начало дня! За завтраком вы вели себя смирно, как овечки, значит, весь день пройдет спокойно и радостно!»
Как вернуть позитивное внимание?
Когда ребенок действительно перестает себя вести плохо, например, кончает пререкаться или прекращает истерику, необходимо как можно скорее вернуть позитивное внимание. Это не слишком легко, потому что родитель может быть чересчур рассержен шалостями ребенка, и ему нужно время, чтобы успокоиться. Некоторые родители прибегают к игнорированию лишь затем, чтобы сделать выговор, когда ребенок успокоится. Они думают, что нотация поможет ребенку осознать свое поведение и исправиться. Однако это не так. Ребенок решит, что все-таки его капризы возымели действие и он получил свою порцию негативного внимания. В этом случае дурное поведение повторится, только ребенок уже будет готов к тому, что родитель поначалу будет «не замечать» капризов, а затем разразится назидательной речью.
Активное игнорирование работает только в случае, если вы возвращаетесь к позитивному циклу сразу после того, как ребенок успокоится. Например, если ваша 3-летняя дочь заходится в плаче из-за того, что вы не позволяете ей играть с неподобающими «игрушками» (ножи, ножницы, иглы), то вместо того чтобы читать ей нотации, когда она успокоится, лучше поощрите ее за хорошее поведение. Вы можете спровоцировать это поведение, сказав, например: «хочешь поиграть с "Лето" или порисовать цветными мелками?» или: «Я думаю, надо напечь оладушков и приготовить чай, не хочешь ли помочь мне?» Смысл в том, чтобы переключить внимание ребенка с непослушания на послушание и помочь ему перестроиться на позитивный тип поведения.
Чем последовательнее вы будете в своем игнорировании, тем короче будут периоды дурного поведения у ребенка. В конце концов он поймет, что криками и капризами он не добьется от вас даже взгляда, в то время как за примерное поведение вы его похвалите и поощрите. Это заставит его измениться, и, вместо того чтобы стараться привлечь ваше внимание шалостями, он будет искать пути, как получить поощрение. Хорошее поведение должно быть выгодно.
Уделяйте детям только позитивное внимание
У родителей настоящим кошмаром: она никак не хотела засыпать и просила родителей рассказывать одну сказку за другой. Папа и мама по очереди читали ей, выдумывали волшебные истории и всячески пытались убаюкать дочку. Но Зоя не засыпала: стоило родителям погасить свет и выйти, как она начинала плакать и требовать, чтобы кто-нибудь вернулся и снова начал рассказывать сказки. Если же родители все-таки оставляли ее одну, она поднималась с постели и сама шла к ним: она жаловалась на то, что «в комнате холодно», просила пить или говорила, что у нее болит живот. Она прибегаю ко все новым и новым уловкам, лишь бы кто-нибудь из родителей оставался спать в ее комнате. Это повторялось каждый вечер. Маленькая тиранка совсем измучила отца и мать - не помогали ни у говоры, ни подарки, ни наказания.
Я недаром начал именно с этой истории: это очень распространенная и очень типичная ситуация, с которой сталкиваются 90% родителей. Не нужно быть тонким психологом, чтобы заметить, как маленькие дети изобретают все новые и новые способы, лишь бы только получить внимание родителей. Если так ведет себя и ваш ребенок, значит, вы не даете ему той любви и ласки, которая действительно требуется.
Когда детям не хватает родительского внимания
Многие родители очень удивляются, когда я говорю, что их детям не хватает родительского внимания. «Этого не может быть, - отвечают они. - Мы посвящаем своему ребенку все свободное время». Но эти люди не понимают: важно не количество, а качество внимания. Если с утра до вечера вы будете командовать ребенком, кричать на него и даже бить (надеюсь, это не относится к вам), то ничего хорошего из этого не выйдет. Детей - особенно маленьких - не нужно как-то специально «воспитывать»; прежде всего, их нужно любить. А любовь не выражается в окриках, - она проявляется через нежность, ласку, добрые слова, поощрение. Дети больше всего на свете нуждаются в вашем одобрении, именно такого внимания они ищут в первую очередь. Может показаться странным, что дети, на которых часто кричат родители, не отстраняются от отца или матери, а напротив, пытаются всячески привлечь их внимание. Это становится понятным, если знать, что для ребенка самое страшное наказание - равнодушие. С точки зрения ребенка (конечно, он не осознает этого), брань и даже побои предпочтительнее игнорирования.
Вернемся к истории с Зоей. Она всячески пытается удержать родителей возле себя, чтобы только получить их внимание и любовь. Она даже готова пожертвовать сном, лишь бы отец или мать были рядом. Пока она не спит, они рассказывают ей сказки и интересные истории, а если она начинает капризничать или притворяться больной, кто-то из родителей даже остается спать в ее комнате. Почему же она так упряма? И что нужно сделать родителям, чтобы изменить ситуацию? Во-первых, им надо как следует проанализировать свои реакции. Почему все, что они предпринимают, не срабатывает? Мы уже сказали, что детям, которые любыми способами стараются привлечь внимание родителей, скорее всего, не хватает любви и одобрения. Значит, рассказывание сказок для Зои не является проявлением родительского внимания? Именно так: ведь родители рассказывают сказку за сказкой лишь для того, чтобы дочь заснула и дала им отдохнуть. Их цель - избавиться от нее. Если бы ежевечерняя сказка для отца и матери была не тягостной повинностью, а счастливой возможностью побыть вместе со своим ребенком, Зоя засыпала бы очень быстро. Но это только один путь к решению проблемы и, надо сказать, самый сложный. Вот несколько простых шагов, которые могут предпринять родители Зои.
Заключить соглашение. Родители могут договориться с Зоей, в какое время она должна ложиться спать, сколько сказок отец или мать будут рассказывать ей на ночь и определить «час X» - время, когда родители оставят дочь одну, независимо от того, заснула она или нет.
Дать понять дочери, что время, которое отведено на рассказывание сказок, будет посвящено исключительно ей, и родители постараются уделить ей как можно больше позитивного внимания. Это значит, что в перерывах между сказками они будут хвалить ее, называть ласковыми словами и вместе мечтать о чем-то хорошем.
Пообещать, что в случае, если Зоя захочет нить или ей будет холодно, они помогут ей, но затем она вернется к себе в комнату.
Предупредить ее, что выполнение условий соглашения - это не повод для дополнительных наград и поощрений. То есть, если Зоя будет настаивать на «еще одной сказке», мотивируя это тем, что все остальное время она слушалась и вела себя как надо, родители все равно не останутся в ее комнате. Этот пункт очень важен, так как мамы и папы, радуясь, что ребенок наконец-то перестал капризничать, «дают слабину», и тогда все остальные воспитательные методы идут насмарку.
Использовать карту звездного неба, чтобы ребенку, когда он останется один в темноте, было чем развлечься.
Отказ подчиниться, как вызов родительскому авторитету
Может создаться впечатление, что все, изложенное выше, очень легко в применении и гарантирует моментальный эффект. Однако хочу вас предупредить: все далеко не так просто. Даже когда родители оказывают ребенку только позитивное внимание, хвалят его за примерное поведение, награждают и поощряют сотрудничество (и при этом их просьбы произносятся не в приказном, а в доверительно-утвердительном тоне), ребенок иногда наотрез отказывается подчиняться. Наверняка и у вас будут такие случаи. Но это не значит, что метод не работает, так что не спешите разочаровываться. На самом деле отказ подчиняться - это вызов родительскому авторитету. Он означает, что вам пора «перетряхнуть» установленные правила и проверить их границы. Не слишком ли они тесны для ребенка? С другой стороны, вы не должны оставлять непослушание без последствий. Ребенку надо показать, что сотрудничество облегчает жизнь не только взрослым, но и ему самому, и напротив - отказ выполнять правила никому не приносит ничего хорошего.