Как родители интерпретируют действия подростка?
Пытаюсь предложить какое-то объяснение в качестве причины определенного поведения. Только я-то здесь даю несколько разных интерпретаций, вы сами можете решить, какая из них для вас подходит или не найти ни одной подходящей вовсе, а обнаружить свое собственное объяснение. Мои интерпретации призваны продемонстрировать, что вообще объяснение есть. И его надо только поискать, выяснить, что там, на противоположном краю качелей, тогда проще будет понять собственного ребенка и возможно будет творчески подходить к воспитанию. Не подошло одно объяснение - попробуем примерить другое, третье, пока что-либо не изменится, наконец. Мои интерпретации условны. Если же родители пытаются интерпретировать действия сына в обращении к нему - здесь речь не идет ни о какой добровольности, это вторжение.
Что значит «интерпретации» и чем они опасны?
Интерпретации - это любые объяснения действий другого человека, основанные на собственных догадках, гипотезах, фантазиях, типа: «Ты это нарочно!», «Я понял, ты это все вытворяешь, потому что...», «Ты хочешь мать загнать в гроб?!», «Признайся, ты это сказал для того, чтобы...», «Ты думаешь, это весело?!» Даже если выражения не столь грубы, а наполнены сочувствием и участием, они все равно вредны: «Я знаю, что ты чувствуешь»,
«Ты это делаешь потому, что...». «Я понимаю, как тебе плохо». Да, это тоже интерпретации. Они являются бесцеремонным вторжением в личное пространство человека. Никто на самом деле не может знать или чувствовать то же, что и я. Даже зубная боль у всех разная. Вспомните, бывало ведь, что у вас что-то болит и все таблетки выпиты, просто надо еще чуток потерпеть. Во время родов, например, или при переломе, пока ждешь скорую. И вы уже готовы потерпеть, но вам хочется, чтобы кто-то увидел, как вам плохо, побыл рядом, погладил, пожалел. Кажется, что от этого станет полегче. Вполне человеческое желание. И вот находится доброхот, который похлопывает вас по плечу и говорит, что он знает, что вы чувствуете, что у него так же болело. Или что все через это проходят. Да плевать вам в этот момент на всех! Так не болело точно ни у кого! Вроде надо поблагодарить, сочувствие человек проявил, как мог. Но что-то никакого облегчения от такого сочувствия. Только раздражение и желание кого-нибудь больно стукнуть. И так у многих. Но у подростков особенно часто возникают вспышки гнева, и тогда они ни с того ни с сего орут на вас в ответ на ваше же сочувствие: «Ты не можешь знать, что я чувствую! Никто не может знать, что я чувствую на самом деле!» И все потому, что если кто-то утверждает, что он вас знает или понимает, он тем самым как будто говорит вам: «Я в твоей голове! Ты ничем не отличаешься от всех или от меня! Я чувствовал то же, что и ты, я проверил. И посмотри на меня, раз я тут стою - значит, никто не умер и все не так уж страшно». Или, что еще хуже: «Я такой же как ты», а это неприятнее всего для подростка, который из кожи вон вылезет, чтобы доказать всему свету, что он не такой, что он особенный, отличающийся. Что у него дреды или челка розовая и пирсинг в пупке - а вы никак не поверите, что он не может быть точно таким как кто-то, особенно как его родители. Работа ребенка на разных этапах своего развития в том, чтобы отделиться от взрослого, «найти пять отличий», осознать, что он индивидуальность и доказать это окружающим. И доказывать это надо до тех пор, пока окружающие это не признают.
А пока они утверждают, что знают, что с ним, почему он так себя ведет и что при этом чувствует - они не признают его автономность. Они продолжают сообщать: «Ты все еще наша часть. Мы видим насквозь мотивы твоих поступков. Мы чувствуем то же, что ты переживаешь. Мы знаем, как тебе лучше поступить. Мы не признаем твоей личной границы, которая отделяет тебя от нас. Ты все еще наша часть». И это непереносимо. Особенно для агрессивных подростков. Раз они прибегли к агрессии - значит, независимо от причин, их границы сами по себе и так непрочные. То есть стены крепости не выдерживают вторжений, рушатся, потребовались вооруженные пограничники с пушками и горячей смолой. Так зачем же продолжать вторжения, родители? Чтобы одержать победу? А для чего вам это? Вырастет ваш сын побежденным навсегда, если вы добьетесь успеха. И не сможет уже защищаться, пала крепость. Придется тогда вам всегда стоять на посту у его границы, чтобы он мог выжить. У вас разве нет более интересных занятий?